●高中語文有《景泰藍》這一課,老師向一女生提問:“景泰藍的制作步驟.”,女生答:“第一步,打胎........,哦,是做胎!”,這時候班里已經(jīng)笑倒一片,最后她才想起來“是制胎!”

●學校體檢,量血壓時有個同學的袖子總是挽不上去,后面排隊的同學說:“要不先把褲子脫了……”


●學校組織到醫(yī)院體檢,一漂亮的護士站著正給男生量血壓,護士說:“握拳”,這男生思想正在開小差,聽成了“往前!”,結(jié)果……


●一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞,新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨!
毛骨悚然!!!!!

●遞給某女生一根冰糕,她咬一口大叫:“燙死我了!”


●有一男生喜歡一邊便便一邊吸煙 ,一次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”


●一次問女生:“ 你會做什么菜啊~?”,她急忙回答.. 西紅蛋炒西柿.
(現(xiàn)在俺都不知道 什么是西柿?更不知道西紅蛋是什么?)


●以前回寢室的第一句總是問:“有沒有人找電話打我啊.?”

●.小學的時候有篇課文叫《獅子與我》 ,課文里面有只獅子叫愛爾莎. 當時老師叫xx女生起來回答獅子叫什么名字時,那女生張口就來:小獅子安爾樂…

●一個女生聽了一個很好笑的問題,回來馬上來考xx男生:“你知道老母豬是怎么笨死的嗎?……”,男生很誠實的回答:剛剛才知道老母豬是誰 .

●一次,和寢室室友斗嘴,室友說不贏時,罵了一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”, 全寢室在1秒的安靜后狂笑!

●小時候一次吃東西吃壞了肚子,第二天給老師寫病假條:“老師,我昨天吃壞東西了,肚子不舒服,早上起來上瀉下吐...”

    
●肯得基剛出勁爆雞米花時,一老太跑去,跟服務員說:“來份勁爆雞丁.”

●又一次,表妹一進門看到媽媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說“ye,今天吃我最喜歡的西瓜煮牛肉...“ (真不知道西瓜煮爛了是啥味道?)

    
●同桌的東西掉地上了,彎下去撿 某男生用腳踩之,不料踩中其手 ,其大怒:“敢踩我腳?!” (手足本是兄弟,何必細分.)

●某人主持學校的元旦聯(lián)歡晚會. 領導走的時候,某人拿著話筒說:“讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導.”,結(jié)果下面一點掌聲也沒有 .(能有掌聲嗎?)

●學校食堂炒菜常有小份的,一日某男生去打菜,問師傅:有小份的嗎?師傅心平氣和的回答:沒有了,只有大份(大糞).

●一次飯局,某女生坐在飯桌上本來客氣想說句‘我好久都沒有坐席了’.不知道怎么的說成了‘我好久沒有坐臺了’,笑的叫人噴飯.

●某人考試分數(shù)很低,苦惱地抱怨說:我的分數(shù)太便宜了!

●一次,某人生氣地說:“老虎不發(fā)威,你以為我病危呀!”

    
●語文課上,某男生用非常標準的普通話朗讀后,老師準備夸獎他說得真標準,可是開口說成了:“你的標準話說得真普通!”

    
●評講試卷時,老師說:你們這是死貓碰到瞎耗子 .結(jié)果,滿堂爆笑!

    
●上小學三年級的時候,一次同學生日晚上請吃飯 ,某女生回家后對媽媽說:“媽 ,今天我同學結(jié)婚晚上請我吃飯!”(小學三年級,就要結(jié)婚了,太快了吧!)

●餐廳里人巨多,忽聽某客喊:“老板,來個沒調(diào)料的辣椒!”服務員也大聲重復道:“11桌,加個沒調(diào)料的辣椒!”

●常有許多小學生泡網(wǎng)吧,某日,一同學突然舉手向著老板,大喊:“老師!”

●有一次,大家在評價前面一個女生的背影.某男生準備說“她的腿很粗啊!”,結(jié)果說成了“她的腿很脆啊!”


●學校春游時,某女生忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫! 于是從她嘴里崩出一句:“哎呀這青蛙飛的真低!” (暈死我了 )

    
●老師給同學們講一些日常行為規(guī)范時,由于說的太快,結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”,念成“不要在妓院大聲喧嘩”,全班震驚!

●初中有一次念課文,是“XX在走廊里游蕩”,某男生念成了“XX在走廊里淫蕩……,可憐的女老師臉都紅了.

●學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……某同學就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年該同學都抬不起頭啊!

●學校宿舍一寢室中正在偷偷過生日聚會,某男生喝多了去撒尿后回來客氣地說:尿喝多了,酒就特別多．．

    
●有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?”,他回答說:“免姓貴王!~~~~~”

    
●某同學買橘子.老板:一塊五一斤.同學:太貴了,五塊錢三斤吧.老板:不行不行.

●某小學生正在講臺上領讀課文,忽聽到一句:“狼山崖五壯士……”,全班狂笑!!

(難怪有2個壯士沒有摔死,原來在‘山崖’呀!小學生,大智慧!)

    
● 一日看電視,某同學突然問:那個踩風火輪的是不是那托(na tuo) ?,大家狂笑后說:那叫哪吒(ne za)!

    
●某女士質(zhì)問男友:“你自己說為什么和那個女的關系那么暖味(nuan wei)?”,男士楞了一會兒說道:“你在說什么?是想說曖昧(ai mei)吧?”

      
●某商場小姐正想說“顧客是上帝嘛!”,卻說成“顧客是天堂嘛!”

●某人給同事介紹xx電腦時說,本來是想顯示器是液晶的,說成了 “顯示器是彩屏的 !”   (唉,不是彩屏的顯示器,還真不好買哦!)
    
●某人和朋友討論人生,朋友說他希望到鄉(xiāng)下買塊地種地養(yǎng)雞什么的,人生太無聊了!這人說:“在鄉(xiāng)下住也挺清閑的,種種豬啊雞啊,養(yǎng)養(yǎng)地也挺好的.....”(有智慧呀!‘土地’的確要好好養(yǎng)護,至于豬的育種,可找畜牧站.)

    
●一次急了,本來想說真相大白,結(jié)果說成“大象真白”

●飯館里,有客問:“米飯,我的小姐怎么還沒來,快點 !”

●在食堂吃飯時,忽聽有男生在那叫:“喂,師傅,給我一碗面粉!”師傅有點不解,說:“是面條吧?!”

●在網(wǎng)吧,有人腦子想著下機,嘴上想說結(jié)帳,于是大喊一聲:“老板,結(jié)(劫)機!”

●初中文藝晚會,搶答題環(huán)節(jié)
  女主持:“大家注意了,不要搶的太快.等我說完開始在舉手”
然后開始念題目,說,“現(xiàn)在開...”
這時候,一個選手就搶答了.
主持人就說“這位同學太著急了一點.我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶了”

   (全場那個笑啊……)

    
●上體育課,大家排隊跳高,某同學在后面,突然想上廁所,又渴了,打算上完廁所就去喝水,就和后面的同學說:‘我去廁所,喝點水!’(周圍的人全笑呆了)
    

●某同學說話時引用了一個成語——“魅力四射”,可是表達成“魅力四濺”,有同學糾正他“是四射”,這個同學不服氣,很大聲的說:“我就是濺嗎!”

●初中早自習,語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“,同桌來后,一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文”

●一個海邊長大的男生在夸耀他從小就吃海鮮,說:“飛禽里面,我從來不吃豬牛羊,只吃海鮮. ”

    
●有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階, 因為經(jīng)?？匆娝趻? 也知道他是義務的, 心里真有點感動, 某同學想跟那老爺爺拉拉家常 ,本來一開口是想問人家多大年紀 ,結(jié)果一開口成了:“你幾歲了呀?” ,話一出口那個汗啊,流呀!

    
●一日,朋友去買西瓜,老板熱情地說:算了,給你10塊錢7個吧!朋友說:啊?便宜點啦老板~~~6個怎么樣?

●一室友說:我喜歡只穿內(nèi)褲睡覺!另一室友說:我不喜歡只穿內(nèi)褲睡覺!

●政治老師上課在說事物發(fā)展的必然性,說到人類,給我們舉個例子,就來了句:比如說人變猿!

●學校食堂內(nèi),忽聽女士喊“給我一碗白粉~!” ,天呀!

●公車上,忽聽一男對另一男說:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我稱霸王~~~,怎么么聽都覺得有點暈乎~

●上學的時候 ,有一天一個電話找xx,同學接完遞給xx 說:“你媽媽的.” ,xx一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”

●閑聊時,有人問喜歡去哪里避暑,一外省的女生本想說廈門的鼓浪嶼,結(jié)果說成了“撥浪鼓”,全體笑翻.

●學校群毆中,一反方同學被按在地上說:士可辱,不可殺!

●某同學有一次犯了個錯誤,老師訓話說:“人嘛,總會犯錯誤的,就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…”