知道你平平安安,就好了.昨天給你打了幾十個電話,沒有人接,現(xiàn)在終于放心了.
我前天晚上自己喝了一斤白酒,就在家門口自己躺著,意識里覺得好冷,頭重重地磕在地上, 到現(xiàn)在頭上還是有個包.
好痛,心也好痛.
昨天醒來,胃里說不出什么滋味, 想吐卻又吐不出來.望著鏡子里得自己,我都不相信是我自己了,那么憔悴,那么讓人心酸.
你知道嗎?好久了,我晚上整夜整夜地失眠,黑夜里睜著眼睛茫然地看著屋頂, 腦海里全部是你的影子.
就算是糊里糊涂地睡著了,可是還是半夜里會忽然驚醒,淚水會不知不覺得流下.
我現(xiàn)在明白就算是我死了,你也不會再關(guān)心一次了.
可是我為什么就不能象你一樣能放下呢?或者能象你所說的用兩個星期.
只是,過了春節(jié),我就要離開這個城市,離開曾經(jīng)在這里發(fā)生過得所有的愛和快樂,還有所有得痛苦和悲傷.
我甚至還沒又想好自己能去哪里,曾經(jīng)我是多么喜歡這個從小就生活的這個城市,因為有你,更加堅定了以后就在這里生活一輩子的想法.
可是你還是要將我"逼"走吧,知道所有的一切是我一手造成的,我不懂得愛,只懂得去享受你給的愛.可是現(xiàn)在我知道我錯了,你就真得不能原諒曾經(jīng)愛過得人嗎?
因為我地性格比較大大咧咧,所以很多時候我看你委屈心疼地時候,卻不知道該怎么去表達.但是我是愛你的,只是你從來都不去了解我的內(nèi)心世界,每個女人心里都有細膩的地方.
不是不愛,是我們兩個都不懂得該怎樣去愛,其實你也不知道.可是我現(xiàn)在明白了,真的就不能給我一個機會了嗎?
女人還是找個愛自己的人,可是如果那個人不是你愛的,該是一個女人多大的悲哀啊.
我知道現(xiàn)在我在用自己可憐得自尊去換取你的所謂的同情,但是我還是不相信兩年多得朝夕相處,你和我在一起的目的就是為了性.
如果沒有愛,你怎么會象疼一個孩子似的疼我,怎么會說“無論遇到什么困難,都愛楠楠,都疼楠楠一輩子”呢.
你曾經(jīng)說過,分手之后,你會比我更容易受到傷害.可是現(xiàn)在來說,我得到得傷害比你還要大.或許這只是你分手時給自己找得借口吧.
我也不想象個怨婦得這樣折磨你,我也象堅強地面對一切.可是我真地做不到,甚至沒有酒精我都會睡不著覺.我知道這樣做就是在給自己的傷口上灑鹽,但是也許到痛到?jīng)]有感覺的時候,我才真的能徹底死心吧.
兩年的時間已經(jīng)給我留下了一輩子的回憶,如果一個月以后,我真的走了,離開了這里,就是和過去,和你,包括所有與你有關(guān)的人和事說再見了,離得遠了,或許對打個電話也就不再抱有希望了,或許慢慢就可以淡了,然后遺忘了.........
我的父母還在,我知道自己不應(yīng)該走太遠,可是我在他們身邊卻讓他們看到我為情所傷這么痛苦得情形,我又于心何忍? 還不如在遠方,告訴他們自己生活得很好,這樣他們或許會更加放心吧.
你知道嗎?我得父母上上個周末來看我了,雖然離家只有一個小時得車程,我都有塊四個月沒有回去了.爸爸想我了,所以才和媽媽來看我.他們說要來這里買東西,可是我知道他們是不放心我才找借口的.不是不想回家,只是我害怕我一回家就被他們發(fā)現(xiàn)我得不快樂,特別是媽媽.媽媽在我們分手以后曾經(jīng)寫信給我,說當(dāng)時我把你帶回家得時候,看你的眼神都寫滿了愛與甜蜜,你是個好男孩,但是既然過去了就過去了吧,她說就當(dāng)是個教訓(xùn)吧.
可是他們沒有經(jīng)歷過,沒有他們想得那么容易啊.
愛情真得不能亡羊補牢了嗎?
可是我真得能夠遺忘嗎?你知道嗎? 記憶里很多很多得事,我都記得,包括很小很小得時候,甚至別人不記得的,我都能記得,何況你是我生命中如此重要得一個人,給了我太多得甜蜜,也給了我太多得痛苦.
即使以前在一起得時候,我為了你流的淚比過去二十年的總和都要多得多,可是又能怎么樣呢? 我愛你,所以我能忍得住那些疼痛.讓你笑得最甜的那個人,也是給你痛苦最深的人,不是嗎?
分手了,我知道之后你見我的時候大多是為了性,可是有時候我卻能在你得眼神中,能在你吻我得時候,能在你牽我手得時候感覺到其中的愛.其實就算是為了性,又能怎么樣呢?即使是用對我身體和生理上一次又一次的傷害來換取你一時得生理快樂,只要你能開心就好了,只能讓我再抱你一下就好了,只要讓我還能多和你呆一會就好了......
如果我以前不那么任性,或許今天就不是這樣得結(jié)果了.我現(xiàn)在不會了,就真得不能再重新開始了嗎